Читать онлайн книгу "25 проверенных способов НЕ построить счастливые отношения"

25 проверенных способов НЕ построить счастливые отношения
Владислав Владимирович Тычков


Практическое пособие от 40-летнего неудачника. 25 очень больших и тяжелых камней преткновения, о которые споткнулись, чертыхнулись и развалились 5 моих попыток построить отношения "на всю жизнь". Берегите свои нервы – пользуйтесь чужим опытом. И злорадствуйте заодно. Содержит нецензурную брань.






Предисловие


Очень жаль, что у меня не было такой книжки лет 20 назад. Думаю, как минимум 10 из мне удалось бы сэкономить.

Давайте я буду сразу честен. Я ни разу не психолог. От слова «совсем». Я не получал никакого психологического образования (а жаль), и потому все, чем я могу с вами поделиться – это достаточно богатый личный опыт, обрамленный в рамочку из прочитанных книг, статей и чужих историй. Приправленный обретенной наконец к 40 годам способностью более-менее беспристрастно (хочется в это верить) данный опыт анализировать и делать выводы.

Да, к своим 40 годам я так и не построил счастливых и гармоничных отношений. Да, все эти годы я занимался исключительно набиванием шишек. И точно знаю кучу способов, как не изобрести лампочку. Надеюсь, хоть кому-то мой неудовлетворительный опыт поможет все-таки изобрести свою.

Если у вас все в порядке с отношениями с противоположным (или своим, кому как нравится) полом, то вряд ли бы вы обратили внимание на эту книжку. А уж если обратили – то попробуйте пойти чуть дальше. Например, для разнообразия поставить под сомнение свою твердую уверенность в том, что все ваши бывшие были просто козлами/стервами. Возможно, кто-то из них сейчас уже находится в тех самых счастливых и гармоничных отношениях, а значит, у кого-то явно иное мнение на его/ее счет.

И, может быть, если все вокруг сплошные мудаки, то на самом деле мудак здесь только один. Надеюсь, что вы так не думаете. Или по крайней мере думаете, что не думаете. Да, такое бывает.

Если возможность вот этого факта ваше сознание сейчас может допустить – поздравляю. Вероятно, мы с вами еще сможем в конце концов прийти туда, куда вам хочется.

Ну а если нет – выбрасывайте нахрен эту писанину и идите искать того/ту, кто окажется наконец не мудаком. Удачи и попутного ветра.




Способ №1. «Ведь вы этого достойны».


Вы ведь точно знаете, чего достойны, не так ли? Спасибо известному французскому концерну, жду рекламных начислений (нет).

Если вы – мужчина, то точно достойны простой и скромной супермодели с лицом и фигурой Пенелопы Круз. Или Скарлетт Йоханссон на худой случай. Которая будет днем работать на высокооплачиваемой работе, отдавая в общий бюджет всю свою зарплату, а вечером накрывать вам ужин из трех свежеприготовленных блюд. И завершать этот ужин глубоким минетом с проглатыванием. Время от времени приводить вам в кроватку еще одну такую же супермодель (каждый раз новую, конечно). И, главное, не отсвечивать. Не требовать ничего. Мозг не выносить, то есть.

Если же вы, не дай бог, женщина, то тут все еще сложнее. Высокий и прекрасный, как Аль Пачино в лучшие годы, с фигурой спасателя Малибу молодой мужчина, с умом пронзительным и острым, как меч самурая, чувством юмора, в свободное от заботы о вас время совладелец нефтяной компании. Неутомимый в постели, ласковый и нежный, дарящий по миллиону алых роз для вашего инстаграма ежедневно и, конечно, сосредоточенный исключительно на вас – другие дела и уж тем более женщины для него просто не существуют. Таков портрет вашего идеального… какое бы слово тут будет правильно употребить? Ну окей, пусть будет мужа.

(Отклонения, естественно, возможны. Кому-то Райан Рейнольдс нравится больше. Но не об этом речь).

И вы этого точно достойны. Верно? А как иначе.

А текущий партнер со своими слишком обычно-человеческими недостатками – это просто недоразумение, которое надо устранить.

Внимание, вопрос. А почему вы так решили? На основании чего сделали такой вывод? Уж не потому ли, что известный французский концерн вдолбил вам это в голову?



Давайте немножко отвлечемся и процитируем один эксперимент, о котором я узнал из книги «Красная таблетка» психолога Андрея Курпатова. Я еще не раз буду ссылаться на эту книгу, которая, несмотря на некоторые противоречия, все же дает очень много серьезных поводов для размышления о собственном мышлении, простите за каламбур.

Итак, цитата.

«Психологи под руководством нобелевского лауреата Даниэля Канемана изучили и это. Студентов разделили на две группы: в первой всем подарили по кофейной чашке с логотипом университета, а представителям второй не досталось ничего.

Теперь счастливых обладателей фирменных чашек спросили: за сколько они готовы её продать? А тех, кому не повезло с подарком, – за какую сумму они готовы были бы такую чашку купить?

Цена «продажи» отличалась от цены «покупки» в два раза! То есть, если вы уже обладаете чем-то, эта вещь кажется вам минимум в два раза дороже, чем цена, которую вы готовы за неё заплатить. Речь, повторюсь, идёт об одном и том же предмете.»



Причем тут чашки, спросите вы? Мы же не на рынке находимся?

Вообще-то на рынке. Я бы назвал его рынком первичной сексуальной привлекательности. Некоторые авторы его называет «брачным рынком». Пусть неосознанно, но мы себя продаем, покупая в обмен другого человека. Такой вот бартер. И на этом рынке каждый из нас имеет свою ценность. Причем наша собственная ценность в наших глазах как правило в полтора-два раза выше, чем в глазах других участников этого рынка. Естественно, мы же кажемся себе такими офигенными. И точно лучше всех остальных. Думаете, эти самые остальные действительно считают вас лучше себя? Очень вряд ли. Если вы не Райан Рейнольдс, конечно.



Хотите посчитать свою действительную ценность на этом рынке? Это не так уж сложно. Но придется смириться с тем, что она окажется сильно ниже, чем вы думаете. Примерно в два раза, как вы уже, вероятно, поняли.

Спойлер: далее следует то, что многие назовут верхом цинизма. Черт, даже не знаю, как с этим дальше жить.

Из чего наша первичная сексуальная привлекательность складывается? Факторов на самом деле довольно много. Самое интересное, что на этом рынке мы оцениваем привлекательность потенциального партнера не сознательно – наш мозг сам делает выбор «да или нет» буквально за несколько секунд. И вот что он анализирует.

1. Лицо. За эталон тут принимаем то, что «нравится всем», как 100-долларовая банкнота. Возьмите кого-то из самых популярных актрис/актеров и внимательно изучите ее/его лицо. Оно симметричное, правда? У него есть некие «правильные» – читай, гармоничные – черты. Ровные зубы. Отсутствуют явные дефекты кожи, всяческие брыли, вторые подбородки и так далее. Зато присутствуют модные в сегодняшней культуре особенности – широкие скулы, полные губы и т.п. Вы знаете. Мозг наш проверяет лицо потенциального партнера на соответствие «социальным нормативам» и выносит вердикт – красивое оно или нет.

2. Волосы. Прически – дело субъективного вкуса, но вот ухоженные, здоровые волосы нравятся всем. Это, вероятно, идет из глубины веков, как признак здоровья и пригодности к размножению данной человеческой особи.

3. Фигура. «Спасателей Малибу» я уже упоминал. Их фигуры – что мужские, что женские – можно считать эталоном. Большинство людей смотрели этот сериал исключительно из-за этих потрясающих фигур. Уж точно не ради закрученного сюжета или потрясающей актерской игры Памелы Андерсон.

4. Мимика. Жуткая мимика способна испортить самое красивое лицо. Причем со временем она портит его не только в моментах общения, но и статически: доминирующие выражения фиксируются в мышцах и мимических морщинах. Кстати, свою настоящую мимику весьма непросто поймать. В зеркале мы автоматически принимаем выражение лица «для зеркала». На фото или видео, о записи которого мы знаем – выражение лица «для видео». Скрытая камера – наверное, единственный вариант как бы взглянуть на себя со стороны. Если вам подвернется такая возможность, посмотрите видео с собой. Вам действительно нравится ваша мимика? Насколько?

5. Голос, манера говорить. Глубокий, грудной голос всегда приятнее. Высокий, писклявый голос, неуверенная, запинающаяся речь – признаки «низкоранговой» особи, а с таковыми мало кто хочет иметь дело. Разве что использовать по определенному назначению.

6. То же самое относится к позе и осанке. Зажатая поза, сутулые плечи для нашего инстинктивного анализа – верные признаки бесперспективного партнера; прямая осанка и расправленные плечи – партнера желанного.

7. О чем вы говорите. Это тоже фактор определения вашей функциональности: либо предмет для «сунул-вынул», либо потенциальный долгосрочный партнер, либо вообще никто.

8. Энергичность. Если вы ленивый и снулый, вас воспримут как скучного. И правильно сделают. Если же энергия из вас так и прет, это привлекает внимание. Энергичность и раскрепощенность – опять же, идущие из глубины веков признаки «высокоранговой» особи. То есть человека, который может и имеет право позволить себе многое.

9. Настроение. Если вы скорее пессимист, частенько пребываете в подавленном настроении под грузом своих проблем, то это считывается мгновенно. Расслабленные и беззаботные оптимисты – вот что нужно другим. И вам тоже, кстати. Хотя ироничные реалисты не менее хороши, поскольку способность реально оценивать факты и обстоятельства, сдабривая их перчинкой иронии, воспринимаются как признак развитого ума.

10. Ухоженность/опрятность. Касается как внешности в целом, так и одежды в частности. Мятая, мешковатая одежда в сочетании с небрежно забранными в хвост волосами и отсутствием макияжа может быть модной и комфортной. И при этом совершенно не сексуальной. Для мужчин, естественно, это тоже актуально: ухоженность и холеность мужчины подчеркивает его обеспеченность, которая сильно повышает его привлекательность для противоположного пола. Ухоженность имеет прямую взаимосвязь с вашей самооценкой: недостаточная или избыточная ухоженность показывает серьезные проблемы с ней. В современном мире ухоженность – это чит-код в игре на рынке первичной привлекательности. Она может компенсировать большую часть недостатков внешности, если они не очень велики. Инъекционная и хирургическая пластика творят чудеса с лицом; волосы, брови и ресницы можно нарастить; фитнес и импланты способны исправить недостатки фигуры; косметические процедуры улучшают кожу; и так далее. С другой стороны, неухоженность и неопрятность может превратить прекрасную принцессу в золушку. Главное, конечно, не переборщить (хотя и борщ тоже некоторым нравится). Также осторожно: чрезмерная, нарочитая сексуальность вплоть до вульгарности в женском образе для мужчин будет сигналом «я готова к спариванию», что в целом выгодно, если вы преследуете цель краткосрочных сексуальных отношений, но противопоказано, если в приоритете долгосрочные. Если вы решили одеться как женщина нетяжелого поведения исключительно для того, чтобы поотшивать массово подкатывающих мужиков для поднятия чувства собственной значимости, нужно понимать, что это чревато последствиями: «отшив» со стороны легкодоступной (а значит низкоранговой) женщины воспринимается мужчиной как тяжелое унижение и с большой вероятностью спровоцирует его на агрессию, что может закончиться плачевно уже для вас. Так что во всем нужна мера.



Факторы «рыночной привлекательности» были впервые популяризованы на постсоветском пространстве Филиппом Богачевым как «модель 100 баллов». Что интересно, практически все из них универсальны, то есть подходят как женщинам, так и мужчинам. Но к ним следует относиться все же как к некоему стандарту для среднестатистического человека; понятно, что в каждом случае есть свои индивидуальные особенности.

Итак, «рыночную ценность» на данном первичном этапе имеют только те факторы, которые воспринимаются органами чувств. Вы можете о себе знать, что делаете прекрасный минет (хотя это не доказано), да и вообще в постели сущая львица, готовите лучший в мире борщ (тоже не факт) и гладите мужские рубашки с яростью Чудо-женщины. Только сейчас об этом никто не знает. На вас это не написано. Даже красота вашей груди – совершенно не очевидный факт, разве что вы не щеголяете в тонкой майке на голое тело.

Ну вот и попробуйте себя оценить по всем указанным факторам. Для простоты поставьте себе оценку от 0 до 10 по каждому, потом сложите и разделите на число факторов. Это и будет ваша теоретическая привлекательность. Правда, в ваших собственных глазах.

Посчитали?

А теперь разделите на два. Помните историю про чашки? Ну окей, будем считать, что можем воспринимать себя более-менее объективно, и разделим на полтора, а не на два. Вот теперь вы получили свою действительную привлекательность в глазах противоположного пола.

Боюсь, это именно то, чего вы достойны. Жестко? Никто не обещал легкой жизни.

Вот на лицо противоположного пола, которое вы бы сами оценили на столько же баллов, вы и можете рассчитывать. Такова се ля ви.

Это, конечно, избыточное упрощение, потому что для разных людей и для разных целей знакомства факторы будут иметь разный вес. Самые наблюдательные также заметили, что по этой модели никто не сможет получить совокупный балл выше 6,67. И это отчасти справедливо: 10-балльным принцам/принцессам ни к чему подобные книжки, у них все прекрасно.



Но и это еще далеко не все.

Наборы факторов, определяющих нашу ценность на брачном рынке (то, чем мы цепляем потенциального партнера), и нашу ценность для постоянного партнера – существенно отличаются. На собственном опыте я убедился (и получил подтверждение этого в книге Протопопова «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда»), что для долгосрочных отношений важность указанных ранее факторов падает, а на первый план выходят другие: способность понимать и принимать другую точку зрения, способность взаимовыгодно договариваться вместо доказательства собственного «право имею», наличие общих целей и стремлений, надежность и лояльность. Вы тоже, надеюсь, убедитесь в этом в процессе чтения данной книги.

Грандиознейшая ошибка многих (и меня в том числе) заключается в том, что мы этой разницы не осознаем и, соответственно, полностью игнорируем. Если у нас что-то не получается в отношениях с партнером, то вместо того, чтобы садиться за стол переговоров и прокачивать в себе необходимые для продолжения отношений качества/навыки, мы начинаем прокачивать свою ценность на брачном рынке. Думая, что партнер начнет нас больше ценить и отношения сами собой исправятся. Не понимая, что поднятие своей ценности на брачном рынке требует часто титанических вложений труда, времени и денег, а толка от этого применительно к отношениям в реальности очень мало. Да, через год ваших ежедневных 2-часовых занятий в спортзале и вставки силиконовых имплантов в ваши не очень округлые округлости партнер, возможно, будет немного больше бояться вас потерять. Но не факт, во-первых, что до этого момента вы вместе продержитесь, а во-вторых, что за это время не найдется кто-то с еще более округлыми округлостями.

Договориться друг с другом и скорректировать свои модели поведения с непосредственным партнером не только значительно проще и быстрее, оно еще и неизмеримо более действенно для сохранения отношений с ним.

Хотя, бесспорно, если вы начали проваливать какой-то из своих «первично-рыночных» факторов привлекательности, то и работать нужно над их восстановлением. Если вы вдруг потолстели на 20 кг, то не стоит удивляться падению либидо вашего партнера.

Пожалуй, главное в этих первичных факторах на долгом сроке – чтобы вас в партнере ничего не раздражало. Даже слегка. Потому что если сначала чуть раздражает, то через 5 лет будет бесить. А об остальном можно договориться. Если вы на это способны.




Способ №2. «Мне повезет».


Продолжение способа №1.

Вам действительно может повезти – вы привлечете партнера, которого даже сами оцениваете выше себя. То есть окружающие оценивают его выше вас как минимум в полтора раза. Что же произойдет дальше?

Все достаточно просто.

Ваша самооценка взлетает до небес. То есть до уровня вашего нового партнера. Неудивительно, ведь он вас почему-то выбрал, верно? Значит, вы этого достойны!

Но вас этот человек выбрал тогда, когда самооценка у вас была совсем другой. И на то у него были свои причины. Скорее всего, он предполагал, что вы, осознавая его божественную ценность и свою невероятную удачу (себя-то он оценивал как минимум в три раза выше вас!), будете расстилаться перед ним ковриком и выполнять все его капризы. А тут упс! Нестыковочка.

Естественно, данный товарищ легонько разочарован и начинает отдаляться. А вы начинаете стремительное падение с небес на жесткую землю.

Неосознанно (а иногда и осознанно) вы начинаете свою ценность в глазах партнера пытаться поднять. Как раз таки расстилаясь перед ним ковриком. Тем более что влюбились уже по уши.

Женщины начинают усердно варить борщи и проявлять чудеса акробатики в постели. Мужчины – сорить деньгами, покупать огромные букеты, последние айфоны и даже, боже упаси, совместные путешествия. Иногда даже в кредит.

Ваша внезапно взлетевшая самооценка нестабильна, потому что не заслужена. Вы не соответствуете своему партнеру. И вы это в глубине души сами понимаете. Стараясь вот этими всеми ужимками “дотянуть” свою ценность до его уровня.

Не знаю, как долго вы таким образом протянете. Партнер, конечно, будет оставаться с вами, пока ему это удобно. Точнее, пока создаваемое вами удобство пересиливает в нем жажду собственных любовных эмоций. Ведь он-то в вас не влюблен.

Он будет злиться на себя за то, что согласился на “синицу в руках”. На саму эту синицу (вас), естественно, тоже будет злиться.

Думаю, это будет не очень-то счастливый период для вас обоих. И рано или поздно это все равно закончится. Лучше рано. Хотя страдать вы все равно будете ого-го как.

Кстати, а как так вообще могло получиться, что вам “повезло” и вы привлекли партнера, которого сами оцениваете “выше” себя?

Ну, это достаточно очевидно: скорее всего, вы искусственно завысили свою “ценность” для потенциального партнера на этапе его привлечения. Как? В простонародье это именуют понтами. Да, на хорошие понты может купиться кто угодно. Причем понтоваться могут как мужчины (это классика), так и женщины. Если женщины как правило понты эти фильтруют достаточно хорошо, то мужчины больше склонны доверять словам, чем своим внутренним ощущениям. Не обольщайтесь – чувствуют они так же прекрасно, просто априори считают, что если человек что-то сказал – то так оно и есть, а подозрительное чувство надо гнать поганой метлой. Ну, большинство мужчин, по крайней мере.

Если вы думаете, что в целом мужчины понтуются больше, чем женщины – это вряд ли. Тут трудно вообще провести сравнение. Начнем с того, что 99% женщин понтуется еще до начала общения: макияж в целях приукрасить свое действительное лицо – не что иное, как понты. Все эти фотки с цветами в инстаграмах – из той же оперы. Ну а в общении создать о себе нужное впечатление – тут уж сам бог велел. Я встречал таких виртуозок, которые тонкими намеками и упоминаниями вскользь формировали стойкое ощущение “хватай, пока есть маленький шанс!”. Чуть позже выяснялось, что эта “очень востребованная дама” на самом деле уже годы (!) живет без элементарного секса. Ну, либо это было очередное ее вранье – тут не угадаешь, где конкретно тебе навешали лапши на уши.

Фишка в том, что когда понты вскроются (а они неизбежно вскроются), разочарование обманутого участника отношений сведет на нет все эти усилия.

Плохо ли это? Смотря какие цели вы преследуете. Если быстренько охмурить понравившийся экземпляр, а там будь что будет – то хорошо проведенная понтоатака вполне себе подходящий для этого инструмент. Для построения же счастливых и долговременных отношений это, прямо скажем, так себе тактика.

Так что ж теперь, без макияжа на свидания ходить что ли?

Так и хочется мне ввернуть что-нибудь ехидное на тему равенства полов, типа чего хотели – того и добились, но не буду.

В целом, никто вам не возбраняет ходить на свидания в полной боевой раскраске, конечно. Главное, чтобы вы понимали – любое приукрашивание своей персоны суть обман того или иного масштаба. Который раскроется неизбежно, и последствия которого также неизбежны, легко предсказуемы (если у вас для этого достаточно смелости и непредвзятости) и как правило по масштабам сопоставимы с их причиной. И когда через несколько месяцев вы будете задаваться вопросом «а чегой-та он меня совсем перестал замечать?», просто вспомните об этом.

Вывод. Понты помогут заполучить максимально «качественного» партнера, которому вы сами не соответствуете. Хорошо работают на коротких дистанциях, поскольку вы не сможете долго почивать на лаврах однажды произведенного впечатления.

Честность и откровенность привлекают максимально подходящего партнера, с которым нам более вероятно построить что-то долгосрочное… но, возможно, далеко не столь впечатляющее.




Способ №3. “А почему он(а) для меня ничего не делает?”


Если вам кажется, что вам кто-то чего-то недодаёт, спросите его/её, что он/она от вас недополучает. Скорее всего, ответ вас немало удивит.

Но обо всем по порядку.

Помните про рынок из способа №1? На котором мы оцениваем первичную сексуальную привлекательность друг друга. Кстати, почему сексуальную? Потому что оценка эта производится инстинктивно, сознание тут никаких усилий не прикладывает, да у него и нет на это никакой возможности – мы же совсем не знаем данного человека.

Так вот, наша сексуальная привлекательность имеет свою ценность на этом рынке и только на нем. Если мы кого-то выбрали и вступили с ним в отношения – тут и сказочке конец. Через достаточно короткое время (по статистике – от месяца до 3 лет) наша сексуальная привлекательность для данного человека становится уже некой обыденностью. Своего рода «базовым уровнем». Ничего личного – это просто гормоны. Тем более что с возрастом эта привлекательность имеет тенденцию уменьшаться вплоть до отрицательной.

И тут в игру включается множество других факторов, определяющих вашу ценность. Уже гораздо более практичных. Включается сознание и здоровый расчет, короче говоря.

Какие это факторы?

1. Ваше благосостояние. Способны ли вы сами себя обеспечить или собираетесь сесть на шею партнеру? А может, вы можете обеспечить вас обоих, и даже «с хвостиком»?

2. Какую нагрузку вы можете со своего партнера снять, и насколько эта нагрузка его обременяет. Например, если вы готовы стирать вещи своего партнера, то для него это вряд ли будет значимым фактором – запустить стиралку весьма несложно, а вот если ему нужны глаженые рубашки каждый день, а он сам гладить просто ненавидит – то снятие с него этой проблемы добавит вам десяток очков в его глазах.

3. Какую нагрузку вы при этом для своего партнера создаете, и соответствует ли она снимаемой. Если вы собираетесь жить, например, в его квартире, то это неизбежно создает дискомфорт – нужно учитывать ваш график сна и работы, ограничивать свои свободы включать хэви металл на 120% громкости и отплясывать с воображаемой гитарой, делить с вами время в туалете, покупать еду на двоих, да еще и с учетом ваших вкусов. Если глаженые рубашки взамен для него – адекватный обмен, то прекрасно! В идеале с вами ему должно быть намного комфортнее, чем без вас. Причем он сам должен так считать, а не вы это себе нафантазировали. И вам, безусловно, также – с ним должно быть намного комфортнее, чем без него. По вашей оценке, не по его. Как в той расхожей фразе: «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу». Только вот мужчины, не поверите, могут думать также. Или даже чуть иначе: «С женщиной должно быть очень хорошо, просто хорошо я и сам могу».

4. Насколько вы совпадаете по сексуальному темпераменту и вкусам. Например, если вы обожаете анальный секс, а ваш мужчина боится «запачкаться», это может стать проблемой. Если вам нравится медленно и нежно, а партнер предпочитает воображать себя львом, рвущим на части антилопу – из этого тоже вряд ли что-то получится.

5. Насколько совпадают ваши цели в жизни, и готовы ли вы вместе с партнером ставить общие цели, и брать на себя свою долю ответственности за их достижение. Самая очевидная совместная цель – это, конечно же, дети, но сейчас не столь многие к ней стремятся. Альтернативой может стать смена образа и качества жизни, например.



И это еще не все. Дальше в книге вы увидите еще важнейшие для построения счастливых отношений моменты.

Но сейчас уже можно задаться вопросами:

– а действительно ли партнер для вас ничего не делает? Или вы просто этого не замечаете?

– а имеете ли вы достаточно большую ценность для партнера, чтобы он делал для вас больше, чем делает сейчас?



Иному взгляду на проблему «он(а) для меня ничего не делает» также способствует книжка «Пять языков любви» Гэри Чепмена.

Если совсем вкратце, то этот психолог выделил пять основных «языков любви», на которых говорят люди. Это:

– Слова одобрения

– Качественно проведенное совместно время

– Получение подарков

– Акты служения

– Физические прикосновения

Если для вас (как для меня, например) главным языком любви являются физические прикосновения и качественно проведенное совместно время, то мы с вами так и будем ее проявлять. Все остальное мы будем считать несущественным и неважным.

А для вашего партнера главным языком может быть, например, получение подарков. И если вы их ему не дарите (или дарите, но редко), то ему может казаться, что вы его не любите.

В итоге, если ваши «языки любви» не совпадают, у вас обоих будет постоянное ощущение, что вам чего-то недодают. Как уже было написано в начале этой главы, если вам кажется, что вам кто-то чего-то недодаёт, спросите его/её, что он/она от вас недополучает. Скорее всего, ответ вас немало удивит.

Ключевое слово тут: «спросите». Это не фигура речи, а прямое указание, что делать, чтобы данную проблему решить.

Ну и в целом, если вы довольны своим партнером (и тем, что он для вас делает) на 80% – это уже круто. Скорее всего, другого такого человека вам будет крайне сложно найти. Оставшиеся 20% создают поводы для ссор и скандалов, да. Но это всего лишь 20%, причем и их можно избежать, если научиться договариваться. Хорошо бы об этом помнить. А не угрожать разводом при каждом таком случае.

На 100%, боюсь, вы не будете довольны партнером никогда. И никто не будет. Потому что даже если ваш партнер на 100% совпадает с вами (что просто невозможно – мы все разные), вам это просто наскучит. Причем быстро.




Способ №4. “Ему от меня нужно только одно”. И способ №4-а. “Ей от меня нужны только деньги.”


Спойлер: НЕТ, в большинстве случаев это не так или не совсем так. Всем нужно всегда что-то большее. Не только одно.

Но давайте по-честному.

Нам в целом нужны другие люди для исполнения определенных функций. Да, мы все друг друга используем. Только обычно этого не осознаем. Либо прячем за витриной благих намерений.

Примеры? Легко.

У вас «химия»? Вам нужен от данного партнера в первую очередь секс. Ваше тело говорит «найден хороший вариант для размножения», а сознание уже дорисовывает всех необходимых для полноты картины бабочек в животе.

Вы хотите о ком-то искренне позаботиться? Вам требуется подкрепление своей важности, признание ваших заслуг, причем для этого иногда не требуется даже благодарности – ваш мозг уже сам себя поблагодарил. Возможно, имеет место быть и «искупление» прежних «грехов».

В этом очень трудно, почти невозможно себе признаться, потому что в человеческой культуре такие вот «благородные чувства» долгое время были (и остаются) практически священными. Они считаются «лучше», к примеру, карьеризма и стремления к власти, хотя по сути это просто разные проявления одних и тех же инстинктов: инстинкта самосохранения и инстинкта размножения (он же инстинкт выживания своей группы). Психологи также выделяют иерархический инстинкт, но, по моему мнению, он является производным от инстинкта размножения: место в иерархии – это, по сути, степень «достойности» для размножения.

Осознавая свою ценность каким-либо образом (в том числе и социально поощряемыми «благородными делами»), мы сами себе накидываем пару очков к рейтингу этой «достойности». А если при этом получаем еще и признание/подкрепление со стороны, так становимся еще более желанными кандидатами на продолжение рода.

Звучит цинично? Добро пожаловать во взрослую жизнь.

История человечества насчитывает десятки миллионов лет, на протяжении которых эти инстинкты нами полностью управляли. И только в последние несколько тысяч появилась вот эта странная штука – сознание, и его следствие – культура, вместе со всеми ее иллюзиями, которыми мы принялись изрядно маскировать и пытаться регулировать наши первобытные стремления. Вы думаете, эти инстинкты реально куда-то делись?

Если вам кажется, что кто-то хочет вас использовать для удовлетворения своих половых инстинктов, то вам не кажется. Он действительно хочет. И это естественно.

Если вам кажется, что кто-то хочет вас использовать для защиты и финансового обеспечения себя и своего потомства, то вам тоже не кажется. Это так. И это тоже естественно.

Проблема возникает тогда, когда мы чувствуем, что это – наша единственная функция для данного человека, это раз, и два – когда мы не получаем инстинктивно желаемого поведения от него в ответ.

Почитайте книжку А.Протопопова «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда». Я уже на нее ссылался. И вы тоже все поймете. Мужчинам читать будет местами неприятно, должен предупредить заранее.

Приведу оттуда очень точный, на мой взгляд, абзац:

«Не тратьте зря время, если увидите, что дистанция между вами уж очень долго не сокращается – значит вас держат только для коллекции. В этом случае, вы ей, скорее всего не нужны – нужны ваши знаки внимания. Дело в том, что женская потребность в знаках внимания со стороны мужчин является едва ли не самоцелью для них, своего рода психологической пищей. А дозированная благосклонность отпускается вам лишь для того, чтобы этот ваш источник знаков внимания не иссяк возможно дольше. Статистика говорит, что слишком длительные ухаживания к удачным бракам не приводят – всю оставшуюся жизнь вас будут рассматривать, как рака на безрыбье, эдакий аварийный вариант.»





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=55805645) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения